Eingeschlafen...

Ich zähle nicht mehr wirklich mit, aber ich glaube, Fridachen ist gestern zum ersten Mal allein in ihrem Bett eingeschlafen. In ihrem Zimmer und mit mir auf der Matratze daneben. Ich glaube, das hatten wir noch nicht, bisher hatte sie es immer geschafft, doch noch die Füsse unter meine Decke oder an den dicken Schwabbelbauch zu kuscheln, bevor die Augen zugingen. Na gut, nachts um zwei waren wir wieder wach *aua mein Rücken* und sind der Bequemlichkeit halber und der kühlen Luft wegen ins Familienbettzimmer gezogen. Aber so wichtig ist das auch gar nicht. Eigentlich schlafe ich sogar sehr gern neben meiner kleinen Prinzessin. Die einzigen acht Stunden, in denen sie mal ganz ruhig und friedlich ist *lach*

Priceless...

Priceless ist das Gefühl, wenn einem das Herz einen Meter tiefer in die Hose rutscht, weil mitten im Meeting das Handy klingelt und eine kleine Stimme am anderen Ende sagt "äiti, mä oon oksentanut koko yön..." Mami, ich habe die ganze Nacht gek.... und die Mama ist am anderen Ende Europas auf der knallgrünen Insel und kann nicht helfen. Aber das ganze dauerte nur zwei Tage. Sonnabend und Sonntag bei Frida, Montag und Dienstag bei Männe und Donnerstag und Freitag bei mir. Parallel dazu die Oma, Tante und Cousine. Lange nicht gehabt, uff:) 

Und Irland auch...

Achja, und Irland ist auch eines meiner Lieblingsländer :) Mit ihren lustigen kleinen Ziegelreihenhäusern, den vielen kleinen Läden unten, den rothaarigen und ganz leich als Iren identifizierbaren Einwohnern und mit dem grünen Gras, den jetzt schon blühenden Bäumen, dem grauen, verregneten Himmel, der Liffey und Temple Bar, Guiness und Kilkenny, den vielen Bars und ganz grünen Souvenirshops, mit blanked bogs und geheimnisvollen Hügeln, der atemberaubenden Küste und und und... Dublin erinnert mich auch soooo sehr an unsere Woche in Belfast im Frühjahr 2009, als noch alles in unserer kleinen Familie Friede, Freude, Eierkuchen war. Vielleicht sollten wir einfach von da aus wieder ganz neu anfangen. Suse, Mika und Frida=big love!

Warum ich Finnland liebe...

"Welcome to use Helsinki Airport’s free wifi. It’s a pleasure to have you here. We hope that you feel home and your travel is easy and hassle-free during your stay at Helsinki Airport. If you need more power to your laptop, please use freely any of the sockets that can be found in cafés, bars and restaurants. Plenty of sockets are available also in the waiting areas. At Helsinki Airport mobile phones can be charged also wirelessly. Just ask a Powerkiss stick from the nearest café and charge your phone. Powerkiss is a Finnish innovation. Your free wifi is offered by the Finnish airport operator Finavia Corporation. Hope to see you soon again!"

Gestern war der beste Tag seit ungefähr zwei Wochen, vielleicht sogar noch viel länger. Auf einmal duftete es wieder nach Wald und nach Freiheit, ich musste die Augen in der Sonne zukneifen, und ganz oben, vom Flybe Flugzeug von Jyväskylä nach Helsinki aus, mit der neuen deutschen Lantliv in der Hand, wusste ich auf einmal wieder, warum ich in Finnland wohne. Mein Finnenland und meine lieben verrückten Finns!!! Ich glaube, länger als ein halbes Jahr schon hatte ich das Gefühl vermisst, aber jetzt ist es wieder da *freu* Muchos kiitos for that, really. REALLY.

Erhöhen...

Und der Arbeitsarzt, der mich Anfang Februar zwar mit viel Mut für die nächsten vier Wochen fit gemacht, aber nichts konkretes veranlasst hatte, gab dieses Mal sein Okay, die Dosis Thyroxin zu erhöhen. Der Wert von TSH 0,14 passte wirklich nicht in meine Reihe, die von sagenhaften 20 in 2005 über 7 gesunken war und danach irgendwo zwischen 2 und 4 und selten 1 pendelte. Kein Wunder, dass man sich in solchem Auf und Ab total Sch... fühlt. Und wenn ich daran denke, dass ich nicht sofort 2003 zum Arzt gerannt bin, als ich superschnell 30 kg zugenommen habe, sondern erst zwei Jahre später, als es mit dem Kinderkriegen nicht klappte... nee, also wirklich.

Ja, sie hatte auch von den zahlreichen Depri-Patienten gelesen, die falsch eingestellt sind, bzw. bei denen die Unterfunktion noch gar nicht als solche erkannt worden war und die deshalb in der Klapsmühle gelandet sind. Geisterte ja in der letzten Zeit genug durch die Medien (gsd). Kurz wollte sie mir noch einreden, dass Zittern und Nervosität eher Zeichen für Überfunktion sind (was ich bei den 0,14 auch gern geglaubt hätte), aber als ich von Ameisen in den Armen sprach und den Stapel ausgedruckter Papiere mit Unterfunktionssymptomen zu zitieren begann, einigten wir uns doch, es erst mal mit 150 bzw. vorsichtshalber 125 Thyroxin zu versuchen. 

Wahrscheinlich ist mein Körper so fertig, weil er eben wegen Arbeit und Familie dauernd Tempo machen muss, und dazu viel mehr Energie braucht als normal, weil er eigentlich am liebsten total faul herumschlumpfen würde. Zumindest Stress und ähnliches habe ich ja in den vergangenen zwei Monaten ja gründlich abgebaut, wenn auch der Männe immer noch für halbe Nervenzusammenbrüche sorgt *lach*, weil wir in vielen Dingen unterschiedliche Werte haben. Aber da wäre ja noch unsere Coupons für die Kitter heiler Familien, oder wie ich das nennen soll. Mal sehen. Wäre ganz nett, wenn ich demnächst mal keine Teller mehr runterschmeisse, Nerven und Geduld für mein Kindergartenkind habe und mir auch nicht mehr die Haare ausraufe, wenn nicht alles nach meiner Nase geht. Irgendwann später muss ich dann noch das Nachtdeprigiftzeug absetzen... aber das erst, wenn es mir besser geht.

Am allermeisten hat es übrigens geholfen, dass ich nach langem, sehr langem Zögern meine Wehwehchen doch im guten alten Gesichtsbuch (und hier!) gepostet habe. Finnisch und deutsch. Darauf haben sich sooooo viele alte und neue Bekannte gemeldet, mit Zuspruch, mit Wissen, mit Umarmungen und mit ihren eigenen Erfahrungen. Eine Mami sagte auch, dass sie die Kinder nur angeschrien hat und schon dachte, dass sie als Äiti völlig ungeeignet sei, Schuldgefühle und so weiter, dabei spielte nur die Schilddrüse verrückt. Genauso ist das bei uns auch. Von wegen face it, don't facebook it :)

Selbstdiagnose...

Heute früh war ich nochmal im Labor des Terveystalo, die das TSH 0,14 anfang Februar gemessen haben, diesmal für TSH und fT3 auf eigene Kosten. Stand doch damals erst ein anderer Name auf meinem Röhrchen, vielleicht haben die da doch was vertauscht. Danach habe ich zwei Termine bei der Endokrinologin, einen per Telefon und im April einen richtigen. Und morgen gehe ich nochmal zum Arbeitsarzt, weil ich inzwischen glaube, doch richtige Depressionen zu haben. Entweder kommt das von dem Mirtazapin, oder der Schilddrüse oder ich habe das einfach so wirklich. Ekliges Gefühl im Kopf und in der Brust, fast die ganze Zeit und ablenken hilft auch nicht wirklich. Mir tut nur meine Familie so leid, weil ich wirklich überhaupt keine Lust mehr zum Spielen, Reden oder anderem habe. Ich  warte eigentlich nur, dass ich abends ins Bett komme und schlafen kann. Perkele. Gott sei dank kennt man sich in Finnland mit sowas aus, ab nächster Woche nerve ich dann sämtliche Ärzte und Therapeuten, notfalls auch das Krankenhaus. Aber erstmal geht es für vier Tage nach Dublin.

Blaah...

Jetzt verstehe ich gar nichts mehr. Der Doc rief an und meinte, das TSH sei jetzt bei 2,62, also leichte Unterfunktion, genau das gleiche wie im Herbst. Wie kann das denn sein??? Nach TSH von nur 0,14 vor vier Wochen beim Privatarzt, bei der gleichen Dosis? Kann das sooo schwanken??? Offensichtlich ja, weil die eigene Schildi noch mitmacht? *umfall* Von 1 als Ziel war keine Rede mehr. Die Schilddrüsenmedikamente soll ich so weiter nehmen, volle Dosis. Und vergessen, dass meine komische Kopfnervosität von der Schilddrüse kommt. Ja, woher dann... okay, ich habe jahrelang nachts 3-4 Stunden wach gelegen und war deshalb im Herbst das Stinktier selbst, während ich jetzt eher ruhig, aber potentiell leicht traurig und unsicher bin und alles mögliche vermeide, was Entscheidungen und Reisen usw. betrifft. Und Tiita ist ja auch nicht die einfachste - nur warum sind andere Mamis viel nervenstärker mit ihrem Nachwuchs? Die letztwöchentliche Panik kann von dem anderen Hersteller kommen. Überhaupt ist die leichte Angst eine Nebenwirkung von dem Mirtazapin (ich dachte, das hilft dagegen?). Ich könnte das auch auf die Hälfte herabsetzen (häh???). Ich glaube mich hackt's...

Uff...

Ich glaube, wir haben die Ursache für meinen verdrehten Kopf, zumindest teilweise. Am Donnerstag war ich sooo durch den Wind, zitternde Hände, Angst, Ummöglickeit, sich zu konzentrieren, frieren, schwitzen und totale Beklemmungen in der Brust, dass ich gleich im Gesundheitszentrum angerufen und um einen Termin gebeten habe, notfalls auch über die erste Hilfe. Als ich der Schwester davon erzählte, dass ich befürchte, jetzt durch die seit Dezember erhöhten Medis in einen Schilddrüsenüberfunktion gerutscht zu sein, gab sie mir für den gleichen Nachmittag noch einen Termin, Gott sei dank. Alle Indizien sprachen dafür, eben diese Unruhe, Zittern, Angst, Durchfall, weiche Knie, Depressionen und dass ich trotz Mirtazapin in den letzten drei Wochen fünf Kilo abgenommen hatte (sowas kommt wirklich sonst nie vor). Und das ist eigentlich richtig gefährlich. Wenn man nach Depressionen googelt, steht da nämlich auch gleich, dass eine Schilddrüsenüberfunktion unbedingt ausgeschlossen werden muss. Und der TSH war mit 0,14 Anfang Februar eigentlich schon viel zu niedrig gewesen.


Boaahh was für ein Scheissgefühl in der Birne. Der Doc schickte mich gleich zum Labor und glücklicherweise ging es mir abends auch schon besser. Wir waren in Laajavuori rodeln und haben uns prächtig amüsiert. Freitags morgens dann der gleiche Salat, gleich nach dem Aufstehen gingen sozusagen die Gardinen zu und ich fühlte mich hundeelend. Das Labor ging noch, auf Arbeit hörte zum Glück meine Buchhalterin zu und ich versuchte irgendwie, den Tag herumzubekommen. Gegen 14 Uhr ging es wieder besser. Ich erschrak allerdings noch mehr, denn genau dieses Morgen-Abend-Schema ist für richtige Depressionen typisch - und diese finnische Volkskrankheit kann ich ja nun wirklich nicht gebrauchen... und die Angst vor der Angst macht alles noch viel schlimmer.


Abends war ich ach und krach mit Tiita zusammen, Männe beim Hockey. Und dann fiel es mir gegen 19 Uhr wie Schuppen von den Augen: das Mirtazapin (was ich im Dezember gegen Überforderung und fürs Durchschlafen bekommen hatte, dämlich gefährliches Antidepressivum) war seit zehn Tagen von einem anderen Hersteller als vorher. Wenn das nun daran lag??? Verdammt!!! Bis vor einer Woche war ich doch noch relativ fit gewesen, wenn nur die blöden Erinnerungen nicht zwischendurch gestört hätten. Ich Frida in den Haalari gesteckt und sofort zur Apotheke gedüst, die das gegen das billigere Medikament umgetauscht hatte. Die hatten das von Orion nicht, aber riefen netterweise gleich in einer anderen an, und dort konnte ich das vertraute Zeug abholen. Puuuh. Also vielleicht Überfunktion plus Mirtza-Entzugserscheinungen, mit denen laut Netz ja nun überhaupt nicht zu spassen ist, und dann noch die monatliche rote Pest dazu... 


Sonnabends früh war es noch finsterer, als ob jemand eine schwarze Mütze über den Kopf gezogen hätte. Ich war nur noch neben mir, empfand gar nichts mehr, alles war nur noch eine Qual und verstand plötzlich, wieso es Leute gibt, die vor Züge springen, ganz gruselig so etwas. Zum Glück wusste ich, dass es mittags besser gehen würde - und ich hatte ja die alten Medis wieder, sowie schon seit Donnerstag weniger von den Schilddrüsenmedis genommen, jetzt eine dreiviertel Thyroxin statt halber (Herbst) oder ganzer (Winter). Nur abwarten, die Zeit hilft... Also Mittag schon mit Marja und Sami gescherzt, unseren alten Nachbarn, die jetzt ihr drittes Kind erwarten. Frida beim Hippo-Skiwettbewerb zugejubelt, die Sonne genossen und auf Besserung gehofft, aber immer noch totale Angst gehabt. Nachmittags wieder besser, wir waren mit Tiita in der Stadt shoppen und ich habe zum ersten Mal Männes neues Auto ausprobiert, was total super fährt. 


Sonntag dann ging es dem Kopf nach dem Aufwachen ganz normal, abends noch besser, nur dass ich total verkatert war und riesigen Durst hatte. Und das gleiche heute, fröhlich mit nur ein paar Schmetterlingen im Bauch und ziemlich müde, als ob ich die Woche durchgesoffen hätte. Heute nachmittag ruft der Arzt an und dann sehe ich weiter. Waaaah, was für ein Scheissgefühl das war. Lieber hätte ich beide Beine gleichzeitig gebrochen als so einen Krautsalat im Kopf zu haben. Am liebsten würde ich jetzt auf alle Pillen verzichten, aber zumindest die Schilddrüse müssen wir erstmal um einen Wert um TSH 1 bekommen. Dann geben sich die anderen Problemchen vielleicht von selbst, also Zickereien und Überforderung bei Unterfunktion - und Nervosität und totale Ängste bei Überfunktion oder wie man das jetzt kurzfassen soll. Mannomann. Also ich mache drei Kreuze, wenn ich wieder ganz beisammen bin.

Für Männe...

Und dann wollte ich noch schreiben, dass Mika der liebste Finn der Welt ist. Danke für alles, mein Schatz. Er ist der allerliebste Papa für Frida und hilft zuhause, soviel es eben geht, auch wenn man zwischendurch immer mal wieder unbedingt in den Computer, Fernseh oder das Handy gucken muss, und wenn man nicht besonders viel sagt, wenn es nichts zu sagen gibt. Aber er ist die Verlässlichkeit in Person, ziemlich geduldig, lustig und sanft, und hält es immer noch mit seinen Zicken aus, wo jeder andere schon längst abgedampft wäre. Kiitos, kulta.

Mmmh...

Ich muss noch viel posten, viele Bilder und vieles, was wir zusammen gemacht haben =) Aber hier wieder ein paar genervte und nachdenkliche Zeilen: Mich nervt es absolut, dass ich nicht mehr so einfach abschalten kann, sondern ständig irgendwelche Dinge durch das Gehirn zwitschern. Dabei hat das im Januar, Februar schon so gut geklappt, ich war entspannt und fast normal. Jetzt, seit letzter Woche, bin ich wieder die Aufgeregtheit selbst, fühle mich total rastlos, nehme mir alles total zu Herzen, grübele, bin sauer, weil ich oft nicht weiss, was ich mit Frida und Mika machen soll (idiotisch, ich weiss), bin genervt, habe zitternde Hände und grundlos ein total schlechtes Gewissen, weil ich so bin. Irre. Dabei hatte ich am Sonnabend eine schöne Geburtstagsfeier mit Mikas Familie, Männe war in Mikkeli, aber abends ging es los, diese jammernde Rastlosigkeit und das schlechte Gefühl in der Brust. Sonntag war ich froh, dass wir nur zur Oma sind, am Montag hat Männes Schwester Frida und mich abgeholt und wir waren im Hoplop-Indoorspielplatz, aber auch da konnte ich nicht voll abschalten, sondern starrte abwechselnd auf mein Handy oder grübelte, warum ich es nicht einfach geniessen kann, dort zu sein, sondern so zwanghaft dauernd überlege, was und wann ich mit Frida mache, wo ich als nächstes hingehe, ob ich mich wohlfühle und so weiter. Ganz ekelhaft. Eigentlich hätten wir eh draussen sein sollen, wo so schön die Sonne schien. Am Dienstag war das leere Gefühl noch schlimmer... Frida und ich waren allein zu hause und ich war die Hektik selbst, völlig hilflos angesichts des leeren Tages: was sollten wir nur machen? (IRRE!!!) Also gefrühstückt, dann zu Viherlandia gefahren, bei Siwa eingekauft, dann Anna und ihrem Baby einen Besuch abgestattet. Irgendwie bin ich immer auf dem Sprung und warte, dass Frida einen Zickenanfall bekommt, dabei ist sie total lieb und folgsam, wenn auch ein bisschen wild. Ich kann mich selbst so nicht leiden, aber ich weiss nicht, was ich dagegen machen kann. Die Schilddrüsenwerte waren Anfang Februar bei TSH 0,14. Also fast zu niedrig, jetzt fast eine Überfunktion... ob es daran liegt? Das ständig schlechte Gewissen könnte auch von den Depressionen kommen. Und überhaupt denke ich zuviel nach und nehme alles so superernst... stänkere am liebsten den ganzen Tag herum, oder würde mich gern in ein Loch verkriechen, oder mit Freunden zusammen sein, um an nichts denken zu müssen... kann ich auch mal wieder normal sein, einfach ich? Auf die Arbeit habe ich mich gefreut, weil ich dann keine Angst (!) vor Tiitachen und Männe und meinen Erinnerungen an alle Streits haben muss, aber jetzt sitze ich wieder hier und habe genau deshalb ein superschlechtes Gewissen. Hallo... mannomann, was kann man da bloss tun? Ich drehe echt noch am Rad :(